• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
04:31 

Это меня пугает и завораживает.

У меня всё.

13:24 

Антидепрессанты.

Пора заканчивать жить в таком безумном ритме.
События проносятся слишком быстро. Запомнить что-то действительно важное, кажущееся сущей мелочью, становится практически невозможным.

Я теперь понимаю дауншифтеров. Первым из них был какой-то правитель, который променял управление Империей на уход за палисадом и стал счастлив. Говорят: "Движение - жизнь", забыв упомянуть о правильной скорости этого движения. Люди вообще многое "забывают упомянуть". Как правило, истину.

Некоторые люди употребляют наркотик под названием "скорость", который стимулирует ЦНС, не позволяя спать по несколько суток. Некоторые люди ездят на спорткарах и мотоциклах.
Первые истощают свою нервную систему до полного изнеможения и оказываются неспособными к какой-либо деятельности вообще, потому что психологическая зависимость от наркотика формируется стремительно. Вторые, отправившись в путь недостаточно полными сил, загнавшись дрянью вроде Adrenaline Rush, врезаются в ближайший столб.

Я не употребляю "скорость" - (да что уж там, даже не пью), - и не езжу на мотоцикле (внедорожный самокат не в счёт?), а чувствую себя как то и другое, вместе взятое, летящее с обрыва и не особо понимающее, что происходит. Возможно, то, что с обрыва летит - уже не совсем человек в общепринятом смысле этого слова.
Не помню дня в этом апреле (а может быть, что и с февраля), в котором бы не происходил какой-то движ - научного ли, исследовательского ли, творческого, выступательного характера. Во всех этих процессах, разумеется, и знакомства с людьми, и срастание старых переломов во взаимоотношениях с ними, и образование переломов новых. Процесс естественнее некуда, скажете? Ага.

Интересно, что будет, если человеку каждый день ломать по одной косточке и по одной же лечить. А в один прекрасный день взять и перебить ему позвоночник. И тоже пытаться лечить. Ломая и сращивая, ломая и сращивая всё остальное.

Было принято много важных решений, ошибочных в том числе. Было сделано много того и этого, такого и сякого, выслушано и выжито. Дни до конца апреля расписаны по событиям. Что будет в мае? Сессия, а что еще. Там направить, там поправить, всем нужны мои советы, мотивации и пинки, чтобы все заработало, а мне кто даст нужный? Мне никто не сможет такого дать, потому что я не делюсь тем, что у меня по-настоящему на душе. Однако, из всего этого вышеперечисленного-вышепрожитого действительно важными оказались разговоры с несколькими людьми. Их можно сосчитать по пальцам. И с человеком, которого можно считать ладонью, из которой все эти пальцы исходят. Остальное - бесконечный скрежет, гул, подступающая тошнота и антидепрессанты, список которых полнится всё более незапоминающимися названиями.

Не то чтобы я хотела окончательно спрыгивать с этого ритма. Но одно из решений, ошибочно мною принятых и повлекших за собой череду страшных последствий - как камушек, положенный на рельсы - не могу себе простить и забыть.
Мне не впервой обрывать связи, нажимать на delete, escape, "отбой". Выходить из вечернего моря, когда становится прохладно, покидать веселые карусели, когда кружится голова, уметь говорить себе "Стоп!" в чем-либо окончательно - касательно выпивки, например, а ещё всё это удивительно красиво и логично аргументировать. Так я и сделала: в силу обстоятельств, которых не могла изменить на тот момент, ушла от человека, который... (не могу объяснить. Стопор на выкладывание личного даже тут). Я думала, что коматоз, наступивший после, это нормальная жизнь, без попыток быть с тем, к кому и так опоздала на многие годы, самолёты и события. Если так, то мне не нужна эта ваша "нормальная жизнь".

Пусть холодноват, но рядом. Пусть не каждый день, но рядом. Пусть без громких слов, но рядом. Я согласна. Я на все согласна.

И я вошла в эту реку дважды, вопреки любым принципам и устоям. Вода была окрашена кровью, в ней плыли мертвые люди. Жуткая метафора, не правда ли? Сейчас, после своего ужасного и безумно красивого текстового ухода, вошла опять. Мне удалось испить воды из этой реки, но течение вытолкнуло меня обратно. Я хочу сидеть на берегу и ждать, ждать, пока река заберет меня, как забрала Офелию, - навсегда. Никого не искать, никем не соблазняться впредь.

Я никогда прежде не испытывала физической боли от разрыва связи с кем-либо по добровольной инициативе. Можно ли аффект назвать добровольностью, это тот ещё вопросец. Всерьёз задумалась о самоубийстве. Люди ведь пользуются этим аварийным выходом тысячелетиями. Я не ухожу из жизни по единственной причине: спрыгнут за мной, утонут за мной, уйдут за мной. Он спрыгнет, утонет и уйдет. Нет-нет, не физически. Он слишком ответственен для этого, потому что слишком прекрасен. Но ментально, ментально он умрет. Мы все тут по кругу зависимы друг от друга, и я сужаю круг до нас двоих. Или, что хуже всего, покачает головой и скажет: "не в такую я влюблялся". Да, тогда будет не в такую: влюблялся в живую, а тут мёртвая, не обнимет, не поцелует, стихов не напишет, ждать не будет. Я пишу диссертацию по поэтессе-самоубийце. В отличие от Сильвии, у меня хотя бы родители нормальные и все-таки есть настоящие друзья, успехи... это строки не хвастовства, но отчаяния.

Потому что всё это - как гора лекарств, которые уже перестают помогать. Единственная надежда - на антидепрессанты, на скобочки в конце предложений, на голос в трубке и бумажные письма. На то, что всё ещё будет у нас и я войду в реку трижды - ведь Господь любит троицу, а дальше он любит все числа, не отличая их друг от друга.

Какое, к черту, самоубийство, если он обещал приехать, и еще много чего немножко обещал, говорил со мной, улыбался мне и смотрел мне в глаза, мне в глаза смотрел, хотя так редко делает это. Мы взаимны, он же хочет убить эти чувства в себе, как бы сделать аборт этих чувств. Как можно принять такое решение, когда чувства мы рождали вдвоем, вместе? Я слушаю Несчастный Случай - "Объятия" и грущу. Интересно, знает ли эту песню он, ведь он так хорошо разбирается в музыке. "Наше время истекает, истекает алой кровью". Это поэтому у меня разыгралась анемия, а его губы бескровны, да?


Дорогой дневник... Как в детстве, да? В детстве у меня не было такого дневника и такой привычки, я узнала о ней много позже. Дорогой дневник, я надеюсь и верю, что ты дождешься продолжения этой истории, и если там и будет строка про антидепрессант, то только про Него. Пусть все будет хорошо у нас с ним сначала по отдельности, медленно, но верно, приближаясь к "хорошо вместе".

Сколько бы ни пришлось ждать.

Кажется, антидепрессанты подействовали, и несчастный главный редактор журнала поедет его забирать. Может, хотя бы это порадует его. Сегодня ещё награждение, почётные церемонии, и надо накраситься и быть при полном параде, и я буду, буду самой лучшей, лучше всех, сильной, верящей в наше будущее - иного смысла жизни я не вижу.

03:37 

Мои мизантропы..

Мои мизантропы, циники и пьянчуги
зиму предпочитают любой весне.
Они составляют звенья моей кольчуги,
которую я не снимаю даже во сне.

Ты как-то особенно чётко и даже чутко
все говоришь, в том числе посылаешь на.

Мои мизантропы, циники и пьянчуги
завидев тебя,
предают свои имена.

Бросаются под колёса и жрут колёса.
Чтобы не видеть,
что я с тобой - экстраверт.

Прыгают вниз с утёса. Многоголосым
ором
не заглушая
мое
"привет".

201115

01:44 

Кедровый бальзам делает мои волосы космосом. Если приглядеться, каждый волос усыпан миниатюрными звёздочками. Я хотела бросить курить, я честно пыталась, но сегодня это моя вторая пачка за вечер, и я стремлюсь осознать происходящее; читаю для этого инструкцию применения Нурофена. Почему бы, в самом деле, не почитать ее и не проанализировать, там же целая драма, там завязка, кульминация, передозировки, убийства с отравлениями, и про женщин там тоже есть. Правда, беременных в 3-м триместре. Им нельзя.
Мне можно.
Я всё думаю об этом сегодняшнем столкновении и в том, что для моей интроверсии, оказывается, есть исключения. Помню, как меня случайно встретил один из читателей и задалбывал вопросами, из разряда - когда концерт, а куда я иду, а почему я это ношу, а что я слушаю, а не хочу ли я поесть, и я о нем совсем ничего не помню, кроме того, что я ему откровенно нахамила и несмотря на то, что нам было в одну сторону, перешла дорогу и поехала на первом попавшемся транспорте, и даже приехала, куда нужно, топографический кретинизм вытеснился моей яростью.
В последнее время люди разочаровывают меня, пытаясь меня очаровать. Игра слов, говорите? О чем вы, какие игры, все серьезно, несмотря на мою фантастическую астральную любовь к Хёйзинге и его Homo Ludens. Помню, как я подавалась в магистратуру аж на семь специальностей, и зарубежка была последней - я подалась лишь потому, что добрый мальчик из приемной комиссии, видимо, увидел в моих глазах тонну зарубежной литературы и сказал - а сюда вы податься не хотите? вам бы следовало. Я была слишком усталой даже для того, чтобы прокрутить перед глазами 2012-2013, когда я прогуливала свои пары на парах тут, в СПБГУ, ради А.А.А., 43-летнего А.А.А., "Плана Эвакуации", "Глагола Остаться", как на выпускном из СПБГУКИ играли в "уан текила ту текила сри текила флор", как наши руки соприкоснулись, когда мы одновременно открыли дверь в метро, и все. Как подкладывала свои сигареты в его пачку. Если бы я знала, что у него происходило параллельно с Женей, которая читала все мои стихи и призналась в этом мне только сейчас, я бы, наверное, оставила попытки, и дальше бы не было Истории, Которая Умалчивает, Благовещенского моста, не было бы А.А.А, его Ксюши и, собственного, самого Истории, выходящих из-за угла в колющий снег по-булгаковски, и дальше я не помню уже ничего, увы, это отмазка, я слишком хорошо все помню, у меня нанофотографическая память.
К чему это я.
К тому, что я пришла в толстовке fuck yeah и написала на 90 баллов из 100, и вот я здесь, но прежде чем стукнуло первое сентября, было черно-белое видение мира, был ключ, даденный в руку и выброшенный другим человеком тут же в озеро на Крестовском, было "светло-светло-голубыеглазкиутебясутра" и встречали с поезда в 5:10, и еще приезжали на Марсово, посмотреть на мой триумф, когда я поднимала флаг, и кружили в объятиях, и потом бежали до автобуса, и альбом записали. А клип все равно вышел про Сашеньку. Ну и фиг с ними. Люди, которые как бы есть, и истории с ними как бы у меня преимущественно в голове, а в реальности я кто? Девочка-бизнес-транс и 11 баллов из 10, как выразился кто-то, да, это правда, но лучше бы хотя бы иногда она была ложью. А проблема моя вечная в том, что я могу поддержать любой разговор как раз, что я могу слишком многое, а надо бы не. Мне предпочитают тех, кому эти "мои люди" нахрен не сдались. Но, если я буду вести себя также, как они - как там у Веры: "и хочешь - в драной ходи джинсе, и рявкай в трубку как на котят, и о тебе тут же вспомнят все, и тут же все тебя захотят" - то что из этого выйдет? Вот Грешник, например. Настоящее имя не пишу, потому что боюсь, что его администраторша, которая и без того подозревает мои посвящения ему - что это любовные посвящения - найдет этот блог, о котором на данный момент знают 2 человека и, я верю в то, что они уже о нем забыли, как это всегда бывает с тем, чем я делюсь откровенно. Нападение - лучшая защита, да?.. Вот Грешник. Он хамит мне так, даже больше, чем другим своим заказчикам, наша личная встреча была ни дружеской, ни вражеской, ни рыбной, ни мясной, ни деловой - он ел вареники и запивал их вином, и - "у тебя что, языка нет, что ты сама не можешь сделать заказ". Ну хоть угостил, и на том спасибо. Блять, Грешник, ты вообще сечешь фишку? Я ненавижу людей по очень большей части, несмотря на то, что друзья у меня по-настоящему есть, и чем они были проверены, даже не спрашивайте. И если я с кем-то иду на контакт сама, то это не явление царской милости, царей я еще больше ненавижу, хотя ab mortuis...это попытка помощи мне самой, попытка вытащить себя из того дерьма, в которое я столько лет сознательно себя закатывала. Но ты хамишь, молчишь и сливаешься, и перекидываешь меня на других моих друзей. Вот ты хамишь. И так собираешь себе публику. Да? Будь осторожен, не повтори пример Белинды Наизусть, которая дохамилась до такой степени, что над ней стали откровенно смеяться.
Я так не могу.

17:01 

давно не посвящала себе текстов

Деструктивизм хотел сломать основы, а деконструктивизм - перевернуть. Ты по проспекту прёшь опять и снова, и катарсис разламывает грудь, и хочется повеситься на люстре над непроизносимым бытиём, и служит личным сортом Заратустры одна из песен в плеере твоём. Не суть, какие в ней слова и ноты, и суть - не суть, и ты уже не ты. Ты - несколько исписанных блокнотов, бездарность осквернённой красоты, ты - пункт муниципального кадастра, в посюстороннем - лишь одной ногой; в одной руке какой-нибудь Кортасар и сигарета теплится в другой. Ты - не могу, ты - не хочу, не буду, неразличим в дегтярной бочке мёд.

Но кто-нибудь придёт из ниоткуда и вдруг саму тебя тебе вернёт.

Хранители всегда шагают сзади, вживаясь в роль обычных горожан. С тобою столько мглы случилось за день - теперь она не стоит ни гроша. И как-то интересно знать, что дальше, какой там у сюжета поворот - насколько этот дом многоэтажен, и текст читается наоборот. И трезво помнишь, что весна не скоро, и как тебя зовут, и сколько лет - и от тебя избавившийся город подсовывает сам в себя билет.
Останься здесь, дефектом карамельным, воденниковским чудом о любви, переливающимся, самодельным, и по трубе лети, беги, плыви.

На практике любая из теорий -
ли-те-ра-ту-ры,
ве-ро-ят-нос-ти,

погибнут.

Но в зелёном коридоре

ты будешь знать, куда себя нести.

01:29 

Здравствуйте, вы хотите поговорить о пьяном сексе?

Я считаю, что любовь всегда у человека одна. Все те, с кем мы состояли в отношениях когда-либо (и состоим), плавно перетекают друг в друга по уровням. Искомая тобой душа базируется в такой-то физической оболочке, стоит чему-то пойти не так - и она улетает в другого человека, играя с тобой в прятки.

Не бывает случайных связей: это та, твоя, любимая и нужная тебе душа, на мгновение спряталась в "случайном" человеке. Я не подразумеваю здесь случайный и тем более пьяный секс - я не знаю, что это такое. Я говорю о минутной влюблённости, когда это - вы понимаете - обоюдоострыми взглядами в метро, и ты выходишь станцией раньше, и тут всё. (Это, кстати, самые счастливые отношения. Подумайте только. Никаких обязательств, никаких претензий по поводу того, что у него нет ламборджини, а она не умеет готовить. Посмотрели друг на друга минуту, поулыбались и мирно разошлись, без битья тарелок и даже без светлой грусти. Только свет. Вспышка. Фильм продолжается).

Я заметила, что случившиеся со мной Истории совсем не похожи друг на друга ни внешне, ни по интересам. Серьёзно. Единственная их схожесть между собой заключалась в том, что все они нравились такому сложному и странному человеку, как я. Но в ментальном плане они как бы вырастают друг из друга, происходит некое чувственное эпигонство. И те, кто постоянно меняет партнеров (разумеется, при условии наличия некой искры между, а не просто случайных ночей - повторюсь, мне это не близко, не знакомо, не понятно), и те, кто сыграл платиновую свадьбу и никогда не знал никого, кроме друг друга - одинаково Ищущие. Просто кто-то из Ищущих обретает много раз, а кто-то один раз и навсегда. Числа совершенно не важны, правда. Просто с кем-то Предназначенная Им Душа устала играть в прятки, ибо наигралась в прошлых жизнях или просто не любит играть.

Мне очень интересно, какую физическую оболочку обретёт искомая мной Душа перед тем, как я покину эту инкарнацию. Я вижу всех, кто предназначен мне в ближайшее время, я вижу "домики", в которых ОноСамое могло бы спрятаться - я уже хорошо изучила Его повадки и предпочтения, но я не захожу в эти "домики", пока окончательно не уверюсь в том, что Оно там правда есть.

Не бойтесь искать. Вообще ничего не стоит бояться, если вас не заказал якудза или постоянный клиент каннибальского ресторана. Ну правда же.

18:23 

Квантовая физика

"То есть, при отсутствии наблюдателя, материи как таковой нет, есть лишь "волновой бульон", который, как показывают опыты, становится материей лишь при вводе в систему сознания наблюдателя - человека".

Сразу вспоминается песня Флер, где - "две маленькие обсерватории, и между ними - незримая хрупкая радуга"...

Осталось 7 дней.

13:35 

Красно-чёрный

Все мои вещи - с историей. Если вещь без истории, значит, это не моя вещь, её нет у меня дома, тем более - в шкафу с одеждой.
Красно-чёрная готичная юбка - из Салоник, от Янишевской. Когда я вспоминаю об отдыхе у Кати и летних греческих гастролях вообще, на меня накатывает удивительная волна синего цвета, и это самое прекрасное, что может быть. "Увидь путь в ветке жасмина"... Интересно, увидеть синее в красно-чёрном - считается?

22:42 

many-sided

Сколько имён я носила в своей жизни - костюмов, наверное, столько не было.
Лосткиттен, Камикорос, Феникс, Кисаи Нюсин, игровые Седрик и Лайто, Данка, Эйнария, Эс, это ещё самые приличные...
А теперь даже не возмущаюсь, когда моё настоящее имя пишут через "е", главное, чтобы не произносили через неё. И вообще, я подозрительно мало возмущаюсь, а, наверное, надо бы.
Сейчас я откликаюсь также на "Синий цвет" и "Восьмой Грех".
*

Внезапно дома обнаружились очки, в которых я могу видеть левым глазом без "эффекта импрессиониста". Если надеваю, становлюсь похожа на Снейпа в юности.

*
Французский легко дается из-за множества прослушанных песен.

*
Октябрь открывает мне старых знакомых с новых сторон, и в большинстве своем мне это нравится. Мне нравится, когда есть люди, с которыми я могу не жестить, как Дарья Моргендорфер, делать добро и не бояться плевка в спину.
На Дарью я откликаюсь тоже, потому что уже три моих соулмейта меня называют именно так.

*
Вспомнила, как один мальчик во дворе подбегал к моим окнам и заплевывал их. Капельки слюны иногда попадали ему на лицо. Это было лет пятнадцать назад.
Страшно, когда ты уже можешь сказать "это было лет пятнадцать назад", не так ли?

23:17 

Яблочные синяки

***
Человек состоит из воды, а сверхчеловек, как говорят мои друзья, из тысячи бумажек. Это дипломы, благодарности, сертификаты, стихи в строчку, в книжках, в альманахах, афиши и флаера. Страшно быть бумагой, особенно, если всегда хотела быть лесом. Или хотя бы цветком. Когда спросили, лавровый или терновый венок я бы предпочла (мое имя означает "Увенчанная"), я ответила, что венок из синих полевых цветов.

***
Ты в чёрном списке, не потому, что я плохо к тебе отношусь. Я никак не могу относиться к человеку, который просто использовал меня в своих интересах, для уборки квартиры, пиара концерта, некоторых тайных моментов приятного и непритязательного времяпровождения. Не могу слышать грязь о себе от твоих друзей, не могу смотреть тебе в глаза по одной причине: ты отводишь взгляд. Сколько себя помню, я всегда смотрела людям в глаза. Меня так учили. Так, и не иначе. Ты в чёрном списке, потому что мне нужно делать дела, а не сидеть на твоей странице в попытке написать что-то, на что ты не обратишь внимания и тебе не будет ни жарко, ни холодно (вспомни, как ты до поездки в Москву молился на наш союз, как встречал в пять-сорок и писал смс-ки-смс-ки-смс-ки - "Такие светло-светло голубые глазки у тебя с утра. Приезжай оттудаскраясветаневозможно"). Мне не жаль оставленных у тебя вещей, не жаль, что я больше не войду в твою квартиру-кладбище вещей умерших для тебя девушек. "Ради такого кадра ничего, ничего не жаль". Да, кадр ты ещё тот. Только бы двадцать пятым не оказался. В ту ночь я действительно рисковала остаться на улице, и нашла, куда ехать, где мне популярно, на пальцах, объяснили, что мне нужно бежать от тебя, из тебя, и как можно скорее. И я бегу - только чтобы не стоять на месте. На месте, принадлежавшем мне, внезапно занятым абсолютной пустотой.

***
У меня чёрные волосы и панно с весёлыми открыточками "Грусть-тоска", "Любовь - шлюха", "Пакетики танцуют", "Декаданс" и "Дохлый номер". В наушниках Мэнсон, любимый с 2007, в голове - не спрашивайте. Мне нужно в Крым, срочно в Крым, срочно пить сливовое вино в уличных кафешках и смотреть на горы, и спускаться к морю по ночам.

***
Почувствовала себя бешеной собакой, которую грызут паразиты. Сбрасываю их со своей шеи упорно, мотая головой в беззвучном "Нееееет", потому что задолбали. Не думала, что простые вши будут весом с кандалы. Ведь они достаточно подкованы местными левшами, чтобы задалбывать других людей.

***

Я никогда не видела так много яблок сразу на своей кухне. Как там в пословице? - недалеко, но больно падает.
На битых - отчётливые яблочные синяки.

Misanthropolis

главная