13:24 

Антидепрессанты.

Пора заканчивать жить в таком безумном ритме.
События проносятся слишком быстро. Запомнить что-то действительно важное, кажущееся сущей мелочью, становится практически невозможным.

Я теперь понимаю дауншифтеров. Первым из них был какой-то правитель, который променял управление Империей на уход за палисадом и стал счастлив. Говорят: "Движение - жизнь", забыв упомянуть о правильной скорости этого движения. Люди вообще многое "забывают упомянуть". Как правило, истину.

Некоторые люди употребляют наркотик под названием "скорость", который стимулирует ЦНС, не позволяя спать по несколько суток. Некоторые люди ездят на спорткарах и мотоциклах.
Первые истощают свою нервную систему до полного изнеможения и оказываются неспособными к какой-либо деятельности вообще, потому что психологическая зависимость от наркотика формируется стремительно. Вторые, отправившись в путь недостаточно полными сил, загнавшись дрянью вроде Adrenaline Rush, врезаются в ближайший столб.

Я не употребляю "скорость" - (да что уж там, даже не пью), - и не езжу на мотоцикле (внедорожный самокат не в счёт?), а чувствую себя как то и другое, вместе взятое, летящее с обрыва и не особо понимающее, что происходит. Возможно, то, что с обрыва летит - уже не совсем человек в общепринятом смысле этого слова.
Не помню дня в этом апреле (а может быть, что и с февраля), в котором бы не происходил какой-то движ - научного ли, исследовательского ли, творческого, выступательного характера. Во всех этих процессах, разумеется, и знакомства с людьми, и срастание старых переломов во взаимоотношениях с ними, и образование переломов новых. Процесс естественнее некуда, скажете? Ага.

Интересно, что будет, если человеку каждый день ломать по одной косточке и по одной же лечить. А в один прекрасный день взять и перебить ему позвоночник. И тоже пытаться лечить. Ломая и сращивая, ломая и сращивая всё остальное.

Было принято много важных решений, ошибочных в том числе. Было сделано много того и этого, такого и сякого, выслушано и выжито. Дни до конца апреля расписаны по событиям. Что будет в мае? Сессия, а что еще. Там направить, там поправить, всем нужны мои советы, мотивации и пинки, чтобы все заработало, а мне кто даст нужный? Мне никто не сможет такого дать, потому что я не делюсь тем, что у меня по-настоящему на душе. Однако, из всего этого вышеперечисленного-вышепрожитого действительно важными оказались разговоры с несколькими людьми. Их можно сосчитать по пальцам. И с человеком, которого можно считать ладонью, из которой все эти пальцы исходят. Остальное - бесконечный скрежет, гул, подступающая тошнота и антидепрессанты, список которых полнится всё более незапоминающимися названиями.

Не то чтобы я хотела окончательно спрыгивать с этого ритма. Но одно из решений, ошибочно мною принятых и повлекших за собой череду страшных последствий - как камушек, положенный на рельсы - не могу себе простить и забыть.
Мне не впервой обрывать связи, нажимать на delete, escape, "отбой". Выходить из вечернего моря, когда становится прохладно, покидать веселые карусели, когда кружится голова, уметь говорить себе "Стоп!" в чем-либо окончательно - касательно выпивки, например, а ещё всё это удивительно красиво и логично аргументировать. Так я и сделала: в силу обстоятельств, которых не могла изменить на тот момент, ушла от человека, который... (не могу объяснить. Стопор на выкладывание личного даже тут). Я думала, что коматоз, наступивший после, это нормальная жизнь, без попыток быть с тем, к кому и так опоздала на многие годы, самолёты и события. Если так, то мне не нужна эта ваша "нормальная жизнь".

Пусть холодноват, но рядом. Пусть не каждый день, но рядом. Пусть без громких слов, но рядом. Я согласна. Я на все согласна.

И я вошла в эту реку дважды, вопреки любым принципам и устоям. Вода была окрашена кровью, в ней плыли мертвые люди. Жуткая метафора, не правда ли? Сейчас, после своего ужасного и безумно красивого текстового ухода, вошла опять. Мне удалось испить воды из этой реки, но течение вытолкнуло меня обратно. Я хочу сидеть на берегу и ждать, ждать, пока река заберет меня, как забрала Офелию, - навсегда. Никого не искать, никем не соблазняться впредь.

Я никогда прежде не испытывала физической боли от разрыва связи с кем-либо по добровольной инициативе. Можно ли аффект назвать добровольностью, это тот ещё вопросец. Всерьёз задумалась о самоубийстве. Люди ведь пользуются этим аварийным выходом тысячелетиями. Я не ухожу из жизни по единственной причине: спрыгнут за мной, утонут за мной, уйдут за мной. Он спрыгнет, утонет и уйдет. Нет-нет, не физически. Он слишком ответственен для этого, потому что слишком прекрасен. Но ментально, ментально он умрет. Мы все тут по кругу зависимы друг от друга, и я сужаю круг до нас двоих. Или, что хуже всего, покачает головой и скажет: "не в такую я влюблялся". Да, тогда будет не в такую: влюблялся в живую, а тут мёртвая, не обнимет, не поцелует, стихов не напишет, ждать не будет. Я пишу диссертацию по поэтессе-самоубийце. В отличие от Сильвии, у меня хотя бы родители нормальные и все-таки есть настоящие друзья, успехи... это строки не хвастовства, но отчаяния.

Потому что всё это - как гора лекарств, которые уже перестают помогать. Единственная надежда - на антидепрессанты, на скобочки в конце предложений, на голос в трубке и бумажные письма. На то, что всё ещё будет у нас и я войду в реку трижды - ведь Господь любит троицу, а дальше он любит все числа, не отличая их друг от друга.

Какое, к черту, самоубийство, если он обещал приехать, и еще много чего немножко обещал, говорил со мной, улыбался мне и смотрел мне в глаза, мне в глаза смотрел, хотя так редко делает это. Мы взаимны, он же хочет убить эти чувства в себе, как бы сделать аборт этих чувств. Как можно принять такое решение, когда чувства мы рождали вдвоем, вместе? Я слушаю Несчастный Случай - "Объятия" и грущу. Интересно, знает ли эту песню он, ведь он так хорошо разбирается в музыке. "Наше время истекает, истекает алой кровью". Это поэтому у меня разыгралась анемия, а его губы бескровны, да?


Дорогой дневник... Как в детстве, да? В детстве у меня не было такого дневника и такой привычки, я узнала о ней много позже. Дорогой дневник, я надеюсь и верю, что ты дождешься продолжения этой истории, и если там и будет строка про антидепрессант, то только про Него. Пусть все будет хорошо у нас с ним сначала по отдельности, медленно, но верно, приближаясь к "хорошо вместе".

Сколько бы ни пришлось ждать.

Кажется, антидепрессанты подействовали, и несчастный главный редактор журнала поедет его забирать. Может, хотя бы это порадует его. Сегодня ещё награждение, почётные церемонии, и надо накраситься и быть при полном параде, и я буду, буду самой лучшей, лучше всех, сильной, верящей в наше будущее - иного смысла жизни я не вижу.

URL
   

Misanthropolis

главная